Username:    Password:       Signup |  Forgot Password?
Főmenü

Üdvözlet
Felhasználónév:

Jelszó:


Adatok megjegyzése

[ ]
[ ]
[ ]
A párkapcsolat
A jól muködo párkapcsolat


„A szeretet nem érzés, hanem viselkedés.” Susan Howard"
A jól muködo párkapcsolatnak nincsen biztos receptje,
hiszen minden ember és minden kapcsolat más.

Léteznek viszont olyan támpontok, amelyekkel eldöntheto, hogy egy kapcsolat egyenrangú és eroszakmentes-e. Amennyiben ezek a feltételek adottak, jó esélye van rá, hogy kapcsolata – legyen az akár munka, akár baráti vagy szerelmi kapcsolat –kiegyenlített, mindkettojük számára értékes, és a felmerülo konfliktusok közös erovel rendezhetok.

Minden párkapcsolatot el tudunk helyezni egy olyan képzeletbeli skála valamely pontján, amely az ideális, konfliktusmentes együttmuködéstol egészen az egyik fél meggyilkolásáig eljutó bántalmazó kapcsolatig terjed. (A szerelmi és házastársi kapcsolatokon belüli gyilkosság jóval gyakoribb, mint hinnénk: évente csak Magyarországon több mint száz not öl meg (volt) férje vagy (volt) élettársa.)

Az ideális párkapcsolatban soha nincs feszültség és veszekedés, a közös programok, a szex és az együttélés mindennapi feladatai mindkét félnek örömöt jelentenek és kreatív kiteljesedést biztosítanak. A skála másik végpontján a bántalmazó kapcsolatok állnak, ahol az egyik partner rendszeresen és módszeresen aláássa társa önértékelését és önbizalmát, nem hagy számára teret a fejlodésre, továbbá rendszeresen lelki, testi vagy szexuális eroszaknak teszi ki.

A két végpont között van valahol az a határ, amely a „jól muködést” jelzi.

A kapcsolatom valószínuleg jól muködo, ha:

• A problémákat meg lehet beszélni, és a közös megbeszélés változást hoz.
• A kapcsolatban van mód az eroszakmentes kommunikáció használatára.
• Mindketten ugyanannyi energiát fektetünk a problémák megoldásába.
• Szabadon kifejezhetem az érzéseimet.
• A sikereimre partnerem boldogan és támogatóan reagál.
• Mindkettonknek lehetosége van a változásra és a fejlodésre.
• A partnerem ösztönzi, hogy egyre több legyek és fejlodjek. Úgy érzem, az életem egyre teljesebb.
• Egyre erosebbnek érzem magam.
• A partnerem elenged, ha szakítani akarok.

A kapcsolatom nem jól muködo, ha:

• A problémákat nem tudjuk megbeszélni.
• A problémákat meg tudjuk beszélni, de semmi sem változik.
• A kapcsolatban nincs mód az eroszakmentes kommunikáció használatára.
A kapcsolatom bántalmazó, ha a fentieken túl a továbbiak valamelyike is igaz:
• A partnerem a sikereimre vádaskodással, bagatellizálással vagy dühvel reagál.
• Gorombán vagy durván viselkedik velem, ha kettesben vagy ha társaságban vagyunk.
• Gyakran levegonek néz: úgy tesz, mintha ott se lennék, nem szól hozzám, és nem válaszol, ha kérdezem.
• Csak a partnerem változhat, fejlodhet és növekedhet, én sosem.
• Az életem egyre jobban beszukül (eltunnek a barátaim, rokonaim, képességeim, régi hobbijaim, álmaim és vágyaim).
• Egyre gyengébbnek és tehetetlenebbnek érzem magam.
• A partnerem nem enged el, ha szakítani akarok. Az érzelmeivel, betegségével, a gyerekekkel stb. zsarol vagy azzal fenyeget, hogy öngyilkos lesz, vagy megöl, ha el- hagyom.
• A kapcsolatban felmerül az eroszak vagy az eroszakkal való fenyegetés lehetosége.
• A partnerem néha megüt, vagy akaratom ellenére
gyengédséggel vagy nyers eroszakkal szexre kényszerít.

Az eroszakos és az eroszakmentes (asszertív) kommunikáció

Az eroszakmentes kommunikáció az érzéseink és szükségleteink kifejezésének az a módja, amikor érzéseinkért nem a másikat vádoljuk, hanem egyszeru állítások formájában közöljük vele, hogy bizonyos események milyen érzéseket váltanak ki belolünk, és ezek számunkra pozitív vagy negatív töltetet hordoznak. Egy jól muködo párkapcsolatban az ilyen kommunikációt nyitottan fogadják. Amennyiben azt tapasztalja, hogy partnere mind a tényeket, mind az Ön érzéseit megkérdojelezi, igényeit, kéréseit pedig kineveti vagy figyelmen kívül hagyja, csaknem bizonyos, hogy a kapcsolat nem muködtetheto.

Az eroszakos kommunikáció modellje:

1. Összehasonlítgatás, vádaskodás
2. Általánosítás
3. Erkölcsi ítélkezés („jó/rossz”, „normális/ beteges”, „helyes/helytelen”)
4. Sértések és gorombaság
5. Az érzéseinkért való felelosség átruházása
6. Fenyegetés, büntetés

Példa: Azért hagytalak ott tegnap egy szó nélkül (büntetés), mert egy mogorva dög vagy (sértés). Soha nem szólsz hozzám (általánosítás), és mindig felhúzol (saját érzésekért való felelosség átruházása). A barátaiddal bezzeg mindig jópofizol (általánosítás). Visszataszító vagy (sértés)!
Kevés ember van, aki egy ilyen agresszív és támadó közlésre türelemmel és empátiával reagál. A várható válaszok jó eséllyel a vitatkozás, megsértodés, viszontsértegetés és lefagyás közül kerülnek majd ki. Ez a fajta kommunikáció bezárja a beszélgetést.

Az eroszakmentes kommunikáció modellje

1. Tény
2. Érzés
3. (Gondolat/vélemény)
4. Igény
5. Kérés

Példa: Amikor tegnap a villamoson nem szóltál hozzám [tény], nagyon magányosnak éreztem magam [érzés]. Úgy gondoltam, hogy valami bajod van velem, és büntetsz [vélemény]. Szükségem van rá, hogy amikor veled vagyok, egy kicsit foglalkozz velem [igény]. Szeretném, ha máskor nem utaznál mellettem némán, és ha bármi bajod van, akkor elmondanád [kérés].

Ebben a közlésben (a harmadik pont kivételével, amely egyéni véleményt fogalmaz meg) nincs olyan elem, a-mely vita tárgyát képezheti. Egy muködo kapcsolat esetén a várható válaszok a figyelem és bevonódás köré csoportosulnak. A beszélgetés megnyílik.

Amennyiben az Ön kapcsolata muködo, elobb-utóbb olyan válaszokat fog kapni, amelyek elismerik az Ön valóságát („Nem akartalak megbántani. Sajnálom.” „Értem. Nem bírod, ha nem beszélek hozzád, amikor együtt utazunk.”) vagy feltárják Ön elott társa valóságát („Én is magányosnak éreztem magam, és arra vártam, hogy te szólalj meg.”)

Amennyiben kapcsolata nem muködo, partnere eroszakos kommunikációval fog reagálni. „Nem is úgy volt. Te nem szóltál hozzám.” [vita a tényeken] „Ezt a baromságot!” „Túl érzékeny vagy.” [az Ön érzéseinek megkérdojelezése vagy minosítgetése] „Hát te nem vagy normális.” „Nincs nagyobb problémád?” [gúny, megalázás vagy bagatellizálás] „Állandóan nyávogsz valamiért.” „A nok meg az o lelki életük!” (bántó általánosítgatás) „Te nem vagy épp eszu.” [sértegetés és vádaskodás] „Nem vagyok hajlandó ezt tovább hallgatni.” [a további beszélgetés elol való merev elzárkózás]. Ha ilyen válaszokat kap, egyszer-kétszer még érdemes próbálkoznia, de ha a helyzet nem változik, elobb-utóbb szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy párkapcsolata nem muködik, és Ön egymaga semmit sem tehet azért, hogy ez megváltozzon. Ne feledje: csak az egyik fél erofeszítése soha nem lehet elég ahhoz, hogy a párkapcsolat muködjön.
FONTOS! Ha kapcsolatában testi vagy szexuális eroszak éri, vagy akár csak ha felmerül ennek a lehetosége, mindenképpen keressen segítséget!

Bántás vagy bántalmazás?


Olykor egy jól muködo kapcsolatban is megesik, hogy bántjuk a társunkat. A fáradtságtól, az egyhangúságtól vagy a nem megfelelo gyerekkori beidegzodéseink miatt néha mondhatunk vagy tehetünk olyasmit, ami a másik számára bántó. Egy jól muködo kapcsolatban az ilyesféle bántások viszonylag ritkán fordulnak elo, és oszintén megbeszélhetok. Bántalmazásról akkor beszélünk, amikor a bántások egyirányúak, egyre erosebbek, és az elszenvedo egyre kevésbé tudja megakadályozni vagy befolyásolni az eseményeket.
A bántalmazás ismerteto jegyei:
• Egyirányúság: mindig az egyik fél bántja a másikat, a másik pedig szomorú/fél, majd megbocsát, vagy legalábbis próbálja túltenni magát az eseten.
• Ciklikusság: A bántást vagy verést bocsánatkérés, szerelmi vallomások vagy fogadkozások követik. Egy ideig minden rendben van, majd az eroszakra hajlamos fél egyre feszültebb és idegesebb lesz, és elobb-utóbb kitör a vihar újabb bántások, újabb pofonok, újabb megalázás formájában.
• Fokozódás (eszkalálódás): a bántalmazó eloször „csak” szóban bántja partnerét, majd egyre erosebb lelki függoség és uralom alá vonja ot. A lelki uralom megszerzése után jön az elso pofon, majd a második. A pofonból lassanként rendszeres verés, nemi eroszak, netán gyilkosság lesz.
• A bántalmazott fél érzései: elszigeteltség, zavarodottság, megalázottság, félelem vagy rettegés az újabb eroszakkitöréstol.
• A bántalmazásnak „neme” van: mivel az eroszak használata a társadalmi nemi szerepekhez kötodo tanult viselkedés, a fizikailag bántalmazó párkapcsolatok 95%-ában férfi bántalmazza nopartnerét.
Amennyiben úgy véli, bántalmazzák, ajánlatos segítséget keresnie!

- interno -



 10.0 - 2 votes 

Hozzászólás küldéséhez be kell jelentkezned. Jelentkezz be, vagy kattints ide a regisztrációhoz
Translation

Online
Látogatók 3
Tagok: 0
Ezen a lapon: 3
Tagok: 2200, Legújabb tagunk: Judith
Copyright : Phoenix Asztro™
Privacy Policy ::::: All rights reserved! ::::: Contact